Bois de Cèdre et compagnie

Il y eut un rustre, l'autre jour.

Vous savez (je parle aux demoiselles, là), le genre je sens le déodorant ax, mais aussi la transpiration et le gel douche bois de cèdre.

Oui, le genre rustre et qui s'entretient (tant bien que mal).

Je l'ai vu arrivé.

Je sortais d'une librairie super, tenue par une dame super avec qui vous pouvez parler de trucs super en buvant du thé bio pour être super. Bref, je sortais de cette librairie, un livre sur le mouvement Dada sous le bras (mais ça, ce n'est pas important), et là je le sens arriver.

Quand je dis "je le sens", c'est au premier degrés.

Je l'ai tout de suite reconnu, le mec qui connaît par coeur la gamme Axe, et qui s'esclaffe dès qu'il lit les noms des gels Got to Be.

D'un pas vif, je prends un virage à 360 degrés quand je comprends qu'il se dirige vers moi, lui et sa démarche Mickey Mouse.

Et je sens cette petite tape sur mon épaule.

Là, je me demande : depuis quand on aborde un(e) inconnu(e) d'une tape sur l'épaule ? Rustre.

Je fais mine de n'avoir absolument rien senti, sait-on jamais peut comprendra-t-il le message subliminal ?

Et bien non. Là, il me lâche :

"Hey, mam'z'elle"

De pire en pire, quoique qu'il évite le traditionnel "T'es trop bonne, toi"

Je me retourne, je ne peux plus faire semblant.

"Oui ?"

"T'as un numéro ?"

"Oui."

Sur ce, je reprends ma route.

C'est sans compter sur ce dégénéré profond qui n'a pas oublié d'être c** (je m'emporte, c'est l'émotion).

"Tu veux pas m'le d'ner ? J'vais pas t'bouffer"

Sans rire, j'tavais pris pour un ogre. Dégénéré, puisque je vous le dis.

"Non, mais merci."

"De quoi qu'tu m'dis merci bouffone."

"Pour rien."

"Ben dis pas alors. T'es trop conne toi."

Et il repart, comme il était venu, sans oublié sa démarche Mickey Mouse, vous pensez bien.

Mais alors, pourquoi ai-je dis merci ? Oui, pourquoi. Et pourquoi ne l'ai-je pas insulté ?

Moi, je vous le dit, mais ça reste entre nous hein, je crois bien que la dame à librairie, elle me shoote avec son thé.