g0wzack

Une histoire de polaroids naissants, ou pas

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Est-il normal de se dire que tout semble aller mal ? Tout. Sa vie, son oeuvre.
Les morts s'empilent. Les vivant s'éloignent.
On aimerait suivre.
Les gens pleuvent, les rencontres aussi. Les bonnes (beaucoup) moins que les mauvaises.

Je rencontrais, mercredi, un photographe professionel.

Un de ces hommes, appareil sous le bras (pas le vieil argentique hérité des belles annéees, non, le reflex numérique super chouette et follement dépassé), qui immortalise la banalité de son existence avec un talent tout mesuré. Par "talent tout mesuré", j'entend talent trop mesuré. En fait, il fait des croûtes. Je me prends à espérer qu'il n'a pas étudié la photographie, ou qu'il analyse son travail avec un regard critique propre au "bon" artiste. Je m'y prends, je m'y perds.

Après nous avoir projeté une série de photos, toutes plus écrasante de banalité les unes que les autres, il prends trois minutes pur nous axpliquer les choix, les enjeux, la vision véhiculée par ses oeuvres. Ses quarantes "oeuvres".
On passe laconiquement du taureau dans la prairie, seul, au verre de lait renversé sur une table, avec un détour (obligatoire ?) par le bonhomme de neige qui fond sur le troitoir à force d'être arrosé par le soleil. Dans cette dernière image, il voit "une critique de la société de consommation. Je jette tout. L'abandon et la solitude.Même l'effet de serre." Rien que ça.

Moi, j'y vois un cadrage approximatif, des couleurs extrèmement immondes, un sujet bateau et une interprétation basique et lacunaire. Rien que ça.

Toutes les photos sont en couleurs. Des couleurs moches. Le lumière est telment mal captée qu'on se prend à rêver d'un adepte du flash, pour sauver le tout. On en rêve, oui, mais malheureusement cela n'arrive pas. Puis, après une heure quarante cinq de présentation dégoulinante de fiéreté, on nous annonce que nous sommes volontaires pour participer à un projet photo, "Là, c'est moi". Volontaires inscrits d'office, pour situer. Alors bien sûr, là la peur nous envahit. Va-t-on le revoir ? Va-t-on devoir supporter, des heures durant, ses petites anecdotes de vie, descritions d'une banalité qui est aussi la notre et qu'o ne connaît que trop bien ?
Oui.
Et plus que cela. Réalisons un autoportrait. "Reflet, jeux de mirroir, doublement ou dédoublement ..." Je suis ici. Ici, c'est moi. Là, c'est moi (pour reprendre son cri du coeur).

Et pourquoi ne s'éloigne-t-il pas, lui. Le photographe professionnel ? Oui, pourquoi ?
Parce que les gens qui restent sont toujours les Autres.
Ceux qui devraient laisser leur place.
Devraient. Si seulement.

Tout le monde ment

+01:00

Tout le monde ment

Traiter le sujet de la ressemblance. Hasardeux, n'est-ce pas ?

On vous a sûrement déjà dit que vous aviez les yeux de papa et le menton de grand-mère Gertrude, non ?
Si vous optez pour la négative, c'est seulement parce que vous ne vous en souvenez pas. C'était l'époque où vous n'étiez qu'un tendre rejeton difforme. Par difforme, j'entends l'apparence qu'ont (quasiment) tous les bébés à la naissance : enduits d'un liquide un peu louche, rouges et fripés - joyeux parents. Ne vous inquiétez pas, je pense moi aussi avoir été comme ça, mes premières heures, si ce n'est jours; et bien que mes parents me répètent (l'exagération est mon fort, oui) à quel point je suis la fille la plus chouette de l'univers et que je souhaiterais de tout cœur les croire, je remet totalement en compte leur objectivité.

Revenons à nos moutons. Mis à part l'apparence physique que les "hors cercle familiale" ont tendance à rapprocher à des inconnus que sont les gens connus, ou stars comme on dit, il y a une autre forme de ressemblance. Plus fictive.

En ce sens, un ami proche me révélait il y a peu que je ressemblais au Docteur House.
Très bien, lui dis-je en changeant de sujet. Le problème résidait alors dans le fait que ce nom m'était presque inconnu ("mais elle ne sors jamais, celle-ci !"). Intriguée, je fais quelques recherches sur Google un jour, si Dieu me le permet, j'arrêterais cette pub gratuite - Amen).
Si vous savez qui est Gregory House, dit Dr House, sautez ce paragraphe. Sinon, lisez-le c'est relativement précieux pour la suite.
Le docteur Greg House est un médecin spécialiste en maladies infectieuses et redoutable diagnosticien pratiquant à Plainsboro Hospital entouré de trois jeunes médecins relativement doués, supervisé par le Dr Lisa Cuddy et psychanalysé par son seul et meilleur ami le Dr James Wilson accessoirement oncologue.
Plusieurs particularités apparaissent :
- House préfère la maladie au malade, n'allant le voir que pour lui dire qu'il va mourir, sue c'est un râté, un menteur ou un crétin (le tout sans ménagement aucun). Il est odieux, mais sa phrase fétiche "tout le monde ment" ("même moi") reste très souvent illustrée. Il n'hésite pas non plus à balancer des vannes à ses patients, à sa boss ou à ses larbins.
- House est drogué : dépendant à la Vicodin sensé le séparer d'une douleur à la jambe malade la faisant marcher, ou plutôt boiter, à l'aide d'une cane.
- House réussit tout le temps, ou échoue très rarement comme vous voulez. Le tout, le plupart du temps, grâce à des méthodes peu orthodoxes. Le résultat est là, c'est bien le problème pour ses "non défenseurs" qui se retrouvent dépités … dommage.
- House adore les cas épineux et irrésolvables.
J'en passe et en rajoute une dernière, la plus significative dans notre cas :
Le docteur House est un personnage fictif, héros d'une série apparue sur les écrans américains (la Fox, plus exactement) en 2004, le quatrième saison est actuellement diffusée, la cinquième en préparation. House est interprété par l'anglais Hugh Laurie qui a bel et bien trouvé SON rôle, qui lui sied à merveille (je ne suis pas la seule à le penser : la preuve, il a remporté deux Golden Globes consécutifs).

Cette apparence me tourment un peu. Certes, je suis parfois cynique, je tape (un peu) où ça fait mal même chez les gens "super cool et trop gentils", je chercher le mal partout persuadée que le bien ne fait que le dissimuler … Mais tout de même, me comparer à un personnage de télé. Où va le mode ?
Le temps d'une note, je vais me comporter comme lui, sur un cas épineux et irrésolvable qu'est le pouvoir d'achat. D'abord, je vais dire que les caisses sont vides, les patrons sont de méchants profiteurs et les clients de sombres crétins qui devraient tout boycotter et faire leur potager sur les balcons. Là, je pointe les évidences avec méchanceté (juste un poil). Ensuite, je pourrais encore taper un peu sur le dos des patrons en disant que tout est de leur faute, eux seuls peuvent régler le problème et dire qu'ils sont si gentils et si peux près de leur argent et de leur profits (énormes) qu'ils feront plein de cadeaux aux clients parce que :
1) L'argent ne fait pas le bonheur;
2) Le client est roi.
Là, je lèche les bottes et prépare un plan diabolique, un opération coup de poing. Après, j'envoie un de mes larbin faire les courses pour vérifier la thèse d'un magasine peu scrupuleux qui m'embête un peu en disant que les prix augmentent sans raison valable si ce n'est pour augmenter les profits des patrons et si c'est bien le cas, ma thèse vole en éclats: ils seraient devenus terriblement méchants. Donc, je préviens, sans le dire à personne, les supermarché que je vais faire une visite surprise. J'envoie mon larbin, des photographes et cameramen pour me couvrir, il fait les courses et découvre que les prix ne sont pas si terribles que ça. Sauvé. Les patrons sont gentils, ma théorie est validée, je suis le roi du monde.
Ma popularité baisse, il faut y remédier, je met en place mon plan, me dégotte une Kennedy trop cool qui tue sa mémé, ça ne marche pas pour moi, tant pis. Je me retire quelques instants, dit quelques conneries sur mes futures actions, les retire (les collègues ne sont pas très contents, le vulgaire non plus) puis me retire pour mieux préparer ma rentrée.
La télé. J'ai trouvé. Un questionnaire où je réponds un peu à côté en essayant de mixer mots savants et langage crétin comme je le fait toujours mais cette fois -ci je ne me moque pas des gens, on m'a dit que c'était mal vu. Je reconnais mes erreurs, deux pas en arrière trois pas en avant, que je partage avec les autres.
Et voilà le travail. Quelques jours après mon collège - meilleur ami pour la vie - en fait de même, ou en fait plus, et c'est réglé.

Voilà, je ressemble bien au docteur House, non ?
Ou bien c'est Sar-ko-ZEE qui tente de lui ressembler, lui, le méchant docteur qui résout les problème et a la côte chez les ménagères de moins de cinquante ans.

Diagnostic différentiel ?

En attendant la suite

+01:00

En attendant le vrai retour c'est-à-dire l'après Montmartre c'est-à-dire dans une semaine, je vous met l'eau à la bouche en vous présentant Venezia, ou Venise si vous préférez, en deux photos.

Les gondoles, bizarreries bancales ou premières pensées vénitiennes pour touristes.

Petite vue du Grand Canal, promenade en Vaporetto départ de la Piazza San Marco

Carnet de voyage la semaine prochaine, avis aux amateurs, je me ferais guide touristique le temps d'un post.

[PS, photos de moi, merci de

m'avertir pour

les emprunts éventuels !]

Voyage au bout de la nuit ...

+01:00

Ou presque.

Je pars. Demain.
En route pour l'Italie, dont je vais découvrir les nids à touristes (Venise et Florence)

Puis, Montmartre.

Dans deux semaines, donc, je reviens, neuve, reposée, pleine d'idées.

Quelques photos peut-être, et le retour des notes, sûrement !

Prenez soins de vous, les internautes.

J'ai un style à moi-même

+01:00

J'ai un style à moi-même.

Pour mon retour, j'ai décidé de frapper fort. J'aurais pu donner dans la critique de La Môme (et divaguer sur une histoire de complot ou de catacombes, ou les deux) ou de Bienvenue chez les Ch'tits (sur fond de New Soul qui me sort par les oreilles). Oui, j'aurais pu. Mais non. Je fais dans le buzz. L'envolée médiatique d'un fait banal, drôle (ou tragico-comique, c'est parreil) mais surtout affligeant.

Cindy. Elle s'appelle Cindy. Elle chante comme une candidate Nouvelle Star. Normale, me direz-vous s'en était une. Depuis quelque temps, c'est un peu la reine par ici, sur internet. Moi je l'ai découverte grâce à Canal et à l'interview "dans sa cave" avec un jeu de poignet mythique ajouté à un "style à moi même qui dérange".

La Moselle, quel doux pays. Pauvres gens. Vraiment, je vous accueil tous. Tous tous tous. Je donne dans l'humanitaire. Je peux (et je dois) vous sauver de Cindy Sander (à prononcer comme Yann Barthès, à l'américaine-nez-bouché) et de ses galas.

Le plus terrible, dans cette histoire, c'et que je rentre dans le buzz. Je relaye l'information.

Je suis protagoniste, opportuniste. Telle Ophélie Winter, qui l'avait remarquée (Cindy, suivez)s'était mise à genoux et en avait fait sa déesse, lui promettant de l'aider, mais qui malheureusement ne l'a jamais recontactée (elle est très prise, Ophélie, elle fait le tour des Salle des Fêtes et des foires aux jambons); telle Ophélie, je tiens à adresser un message à Cindy : tais toi.

D'abord, parce que toutes les interviews que tu donnes, Cindy, sont réalisées dans le simple (et ô combien plaisant) but de se fendre la poire sur ton dos. Ensuite, parce qu'avec tes âneries, tu fais de la pub à la Nouvelle Star, émission qui t'as rejetée et que tu devrais remercier pour cela. Puis, parce que tes frasques, tes phrases un peu nigotes, nous font oublier (moi la première) des événements plus importants (le Tibet, ma composition sur la France de la Belle Époque, les municipales, ...).

Au fond, des gens comme Cindy ne sont-ils pas aussi important dans l'actualité que le fait journalistique le plus poussé, le plus travaillé, le plus abouti, l'évènement mondial même ? Ne nous aident-ils pas, ces gens, à oublier le quotidien ? Et le sourire, qui étire nos lèvres pendant que la conscience nous répète qu'il ne faut pas se moquer, n'est-il pas là pour nous rappeler que l'on ne touche pas encore le fond, que les autres sont plus malheureux, que nous, au moins, on n'en est pas là. Où ? On en est où ?

Pars vite, longtemps ...

+01:00

Pardonnez mes absences et le manque de billets récents.

Je reviens, vite.

Peut être pour parler de Juda, ou des CM2 ou de la Star Ac'.

Je ne sais pas, mais je reviens, vite.

Bois de Cèdre et compagnie

+01:00

Il y eut un rustre, l'autre jour.

Vous savez (je parle aux demoiselles, là), le genre je sens le déodorant ax, mais aussi la transpiration et le gel douche bois de cèdre.

Oui, le genre rustre et qui s'entretient (tant bien que mal).

Je l'ai vu arrivé.

Je sortais d'une librairie super, tenue par une dame super avec qui vous pouvez parler de trucs super en buvant du thé bio pour être super. Bref, je sortais de cette librairie, un livre sur le mouvement Dada sous le bras (mais ça, ce n'est pas important), et là je le sens arriver.

Quand je dis "je le sens", c'est au premier degrés.

Je l'ai tout de suite reconnu, le mec qui connaît par coeur la gamme Axe, et qui s'esclaffe dès qu'il lit les noms des gels Got to Be.

D'un pas vif, je prends un virage à 360 degrés quand je comprends qu'il se dirige vers moi, lui et sa démarche Mickey Mouse.

Et je sens cette petite tape sur mon épaule.

Là, je me demande : depuis quand on aborde un(e) inconnu(e) d'une tape sur l'épaule ? Rustre.

Je fais mine de n'avoir absolument rien senti, sait-on jamais peut comprendra-t-il le message subliminal ?

Et bien non. Là, il me lâche :

"Hey, mam'z'elle"

De pire en pire, quoique qu'il évite le traditionnel "T'es trop bonne, toi"

Je me retourne, je ne peux plus faire semblant.

"Oui ?"

"T'as un numéro ?"

"Oui."

Sur ce, je reprends ma route.

C'est sans compter sur ce dégénéré profond qui n'a pas oublié d'être c** (je m'emporte, c'est l'émotion).

"Tu veux pas m'le d'ner ? J'vais pas t'bouffer"

Sans rire, j'tavais pris pour un ogre. Dégénéré, puisque je vous le dis.

"Non, mais merci."

"De quoi qu'tu m'dis merci bouffone."

"Pour rien."

"Ben dis pas alors. T'es trop conne toi."

Et il repart, comme il était venu, sans oublié sa démarche Mickey Mouse, vous pensez bien.

Mais alors, pourquoi ai-je dis merci ? Oui, pourquoi. Et pourquoi ne l'ai-je pas insulté ?

Moi, je vous le dit, mais ça reste entre nous hein, je crois bien que la dame à librairie, elle me shoote avec son thé.

Le Roi se meurt

+01:00

MARGUERITE

Il ne sait pas ce qu'il veut.

JULIETTE

Je crois qu'il ne sait plus ce qu'il veut.

LE MEDECIN

Il ne sait plus ce qu'il veut. Son cerveau dégénère, c'est la sénilité, le gâtisme

LE GARDE, annonçant.

Sa Majesté devient gâ...

Aujourd'hui, tout va changer. Aujourd'hui tout devient possible. Aujourd'hui, Carla est là.

Elle est là, et elle restera. Cinq ans de garantie. C'est la pub qui l'dit.

LE GARDE

Le Roi marche, vive le Roi !

Le Roi tombe.

JULIETTE

Il tombe.

LE GARDE

Le Roi tombe, le Roi meurt.

Le Roi se relève.

MARIE

Il se relève.

LE GARDE

Le Roi se relève, vive le Roi !

MARIE

Il se relève.

LE GARDE

Vive le Roi ! (Le Roi tombe.) Le Roi est mort.

MARIE

Il se relève (Il se relève en effet.) Il est vivant.

LE GARDE

Vive le Roi !

Le Roi se dirige vers son trône.

JULIETTE

Il veut s'asseoir sur son trône.

MARIE

Il règne ! Il règne !

LE MEDECIN

Et maintenant, c'est le délire.

Ionesco, un médium, encore un.

Globalité

+01:00

Cette semaine, article un peu fouillis.

Heath Ledger est mort. On raconte que sa famille l'a apprit par la presse, vive les États Unis. RIP
4,9 Milliards se sont volatilisés, mais rassurez vous, la Société Générale à fait le ménage six jours avant de prévenir les autorités, histoire de ne pas perdre le Nord.
Chez M6, ils sont soit pas trop cons, soit très chanceux : Lundi à 20h50 ils diffusent un film sur un Trader qui a fait perdre beaucoup d'argent à une Banque et l'a coulée par la même. C'était en Angleterre, mais après tout avec le tunnel sous la manche, on n'est plus très loin des rosbif non ?
Carla Bruni n'est pas en Inde, du coup Nicolas matte son téléphone portable ni vu ni connu (ou pas) pendant les discours.
Ce week end, le Monde 2 balance sur les habitants douteux des HLM de Neuilly.
Hillary Clinton est tellement inutile et idiote qu'elle envoie son mari prêcher la bonne parole à sa place. Imaginez vous Hollande porte parole de Royal; ou Sarkozy porte parole de Carla (tout peut arriver, ils peuvent très bien rester mariés longtemps. C'est la magie de l'amour.)
Valentino se retire de la vie politique (ou presque). Oh non, plus de superbe bronzage à admirer à côté du teint blafard des top. C'était trop beau. Rho, et puis, lui ou les robes rideaux ...
Fadela Amara nous a dit cash parce qu'il faut pas s'la raconter qu'elle pouvait sauver les banlieues en créant cash des emplois impossibles pour pas s'la raconter et en faisant cash des imeubles qui vont déchirer leur race tellement ils s'ront trop beau sans s'la raconter. Merci à toi Fadela pour ce plan tellement innovant et prometteur.
Sarkozy veut s'investir dans les municipales parce que c'est un enjeu majeur "à ne pas sous estimer", mais en fait non. Panafieu a voté contre les test ADN et ne s'est pas abstenue, mais en fait si. Elle ne voulait pas de Sarko dans les pattes pour les municipales, ou alors pas trop mais en fait un peu quand même, mais finalement il ne veut pas (ou plus, je me perds) donc elle le veut. C'est fouillis ? Je vous l'avez dit !
Tom Cruise potentiel-presque-numéro-deux de la Scientologie ? On s'en fou,c'est une info de la semaine dernière.
Jeudi, grève des profs. Pour quoi ? Je ne sais pas. Trop de grèves tue la grève. Simple, mais difficile à assimiler chez certains.
Mercredi, j'ai mangé chinois. Moi aussi, je m'ouvre sur l'Asie, alors je classe ce non évènement dans la politique extérieure. Je fais ça pour les journalistes, si Carla et Nicolas ne jouent pas les touristes ils n'auront plus matière à composer un JT digne de ce nom.

J'ai (presque) fait le tour.

Un dernier évènement pour la route ? Ce soir, à la maison, le coucher de soleil est magnifique. Si mon appareil avait une batterie chargée, je vous mettrais une photo. Si et seulement si.

Passez une bonne semaine, chers internautes.

L'histoire d'une vie, l'information de la semaine.

+01:00

Tranquillement, je n'extasiait devant la pile de journaux et magazines posés sur la table. Devant moi, une dizaine de magazines d'Art n'attendaient que d'être consultés tandis les rétrospectives-2007-hors-séries et quotidiens du jours étalaient Sar-KO-ZEE, sa vie, son bonheur, et ses lunettes un peu moches en une.

Organisée comme je suis (devenue, depuis mes résolutions) j'attaque par l'art. Après l'expo "Atravers le mirroir : Le Secret - Western Modern", le compte rendu est obligatoire, la mise à jour de mon semblant de culture d'histoire de l'art s'impose. Me voilà lancé dans ma lecture, puis la rédaction.

Aucune inspiration. Ravalant (tant bien que mal) ma supériorité apprise, j'abandonne mon projet et dans une desorganisation toute contrôlée entreprend une autre mise à jour : mais où en est Nicolas ?

Et bien, je répondrais très simplement : une tête de moins. Et en plus, il triche avec Aurélien, pauvre petit qui n'a strictement rien demander et qui se retrouve avec un nain horrible à lunettes reffléchissantes pour beau-père. Quelle plaie. Le "pauvre petit", bien qu'il passe des vacances d'enfer qu'il pourra raconter à tous ses copains de Neully-les-HLM, est en route pour une dépression pré adolescente. Et malgré tout le mal que je pense des bourgeois imbéciles (sachant que ce petit en est un en devenir), je ne peux m'empêcher de la pleindre. Le petit Nicolas avait-il réellement besoin de se servir d'un enfant pour paraître grand, beau et fort, aux côté de sa future-ex-épouse (ou future belle fille ... Je retire, c'est bas et méchant), admirant les pyramides ? Et pourquoi lui, le petit Aurélien, et pas Louis ? Parce que maman avait la garde ? Ou parce qu'il gardait Big, le chien un peu honteux ?

Remarquons l'immense malaise d'Aurélien, harcelé par ces infames paparazzi et touristes, propulsé au rang de star international pour faire la promo de l'aventure phénoménalement marketing de Monsieur le President et de la chanteuse bohème (accessoirement sa mère). La capuche de son manteau ne le protégeant pas assez, il se couvre le visage de ses mains. Quelles vacances ! C'est un plaisir, de ne rien voir alors que l'on est sensé faire le touriste. Un plaisir. Sar-KO-ZEE et Bruni n'y sont pour rien, c'est vrai, ces photographes, tous des salauds.

L'absence de regard

+01:00

Pas de billet réjouissant cette semaine. Les idées noires.

Lilly s'est suicidée

Sa tante l'a retrouvée pendue

Elle souriait tout le temps

En état de mort cérébrale

On ne comprend pas .

" Je la vois encore parfaitement. Taille normale, cheveux châtains, elle souriait tout le temps."

Moi, je ne la vois pas. Elle était en Term ES, Lise Hélène. Elle s'inquiétait pour son Bac. Quand la proviseur, jeudi, a annoncé qu'elle était dans le coma après une tentative de suicide à sa classe, la professeur d'Espagnol s'est effondrée, devant des élèves, ses camarades, interloqués. Ils ne comprennent pas.

"Lilly, ils l'ont débranché ce week-end. Elle est pas morte, ils l'ont débranché. Je crois qu'elle reviendra pas ici. "

Lundi, c'est "un état de mort cérébrale" que l'on vient annoncer. La mort n'est pas officielle (comme nous dit ce cher professeur d'Allemand, avec son tact habituel), elle attend le bon moment. Épilogue. Les visages fermés de tous ceux qui l'ont connue. C'était qui Lilly ? "C'est mon amie, Lilly". Elle ne comprend pas.

"Elle n'a pas laissé de lettre, j'sais pas pourquoi elle a fait ça. Elle reviendra pas maintenant. Lilly, elle souriait en permanence, elle rigolait toujours."

Pourquoi ? L'éternelle question, l'éternel aveu d'échec de ceux qui n'ont pas su voir. Mais pas su voir quoi ? Son sourire ? Les regards compatissants à l'entente du souvenir de l'amie perdue. Elle ne reviendra pas ? L'éternelle question, sourire compatissant en guise d'aveu. On ne comprend pas.

"Tu vois, aujourd'hui, j'me dis que, quand même, il y avait quelque chose dedans ses yeux."

Sûrement, pardi.

N'y pensons pas. La culpabilité en ronge probablement bien trop. La faute à qui, à quoi ? Pourquoi, pourquoi toi ? N'y pensons pas.

Pensons au sourire. Dernière image de Lilly. Lise Hélène, la jeune fille au sourire. Je ne t'ai jamais connue, jamais vue, peut être croisée, certainement bousculée. Une fille au sourire parmi tant d'autres, parce qu'au fond, on ne remarque que celles qui pleurent.

Tous ces gens qui, eux, t'ont vue, connue et reconnue, tous se souviennent de ton sourire. L'éternel sourire de Lilly. Lilly, elle souriait tout le temps. Un dernier sourire, avant de partir ? Je n'ai pas compris, Lilly. Tu en as trop donné, des sourires ? Alors arrêtes, et sourions à ta place. Tu reviens ? Je ne comprends pas.

A Lilly.

Ce sourire qui nous cachait un regard.

Ou l'absence de regard.

Tu nous a bien eut Lilly,

j'aimerais croire au paradis.

L'aveu d'un échec, la réussite même.

+01:00

Je suis une fille. Mercredi, c'était le début des soldes. Vous suivez ?

Je reformule.

Je suis une fille, mercredi je me suis éclatée pour l'ouverture des soldes.

Pas d'équivoques.

Savez pourquoi je me suis éclatée ?

(Là, certains vont se dire "parce que tu es une fille", mais non.)

Je me suis éclatée, parce que j'ai regardé les filles faire les soldes.

Les filles qui traînent leurs mecs, les mamans qui traînent leurs enfants, les mégères qui traînent leur Bichon adoré.

Je les ait toute vues. Et je me suis éclatée (comme je l'ai déjà dit).

Et moi, je me suis acheté une paire de gants, excessivement soldés et terriblement normaux (noirs, taille unique, en matière probablement 100% synthétique, certainement Made in China). Un euro. Même pas le prix d'un café. J'ai tout de même fait la queue pendant une demie heure pour subir le regard médusé du vendeur (qui voyait peut être en moi une fashionista dépensive abusive - avec tout plein d'autre mots en ive que je ne vais pas énuméré) quand je lui tend une pièce d'un euro d'une main, une paire gants de l'autre. Au moins, pour une fois, on ne m'a pas proposé de carte de fidélité. C'est ce que l'on appelle un avantage.

Caisse d'à côté, vendeuse en transe, tout sourire (pas ultra-bright du tout) pour la mère de famille nombreuse - j'ai compté cinq enfants présents, je ne peux pas me tromper elles (cinq filles, oui, je compati au calvaire de cette dame, je ne supporterais jamais cinq ignobles moi-braillards) ressemblaient tellement à leur maman!. Cette dame et sa progéniture se préparaient à une grève du textile chinois qui, d'après la quantité de fringues achetée, sera terrible. Après une bonne centaine (ou plus) de bips retentissants signalant une augmentation flagrante du chiffre d'affaire du magasin et la future interdiction bancaire de la maman prévoyante, la vendeuse de sa voix stridente et un peu insupportable lance "Vous avez une carte de fidélité ? J'vous en fait une ?".

Le bon client a le droit à sa carte de fidélité. C'est un client fidèle, ou l'honneur suprême du consommateur lambda quand il atteint les cent cinquante euros nécessaires pour obtenir une carte de fidélité gratuite persuadé au plus profond de lui même qu'il est un être exceptionnel et privilégié. C'est beau le marketing. Je vais en faire mon avenir.

Ainsi, je rencontrerai peut être une dame un peu mal foutue, aux cheveux blancs (ultra-bright) et au gilet rose un peu fluo un peu vieillot, qui viendra m'acheter deux cravates ("grâce aux soldes, je pense qu'on en aura deux pour le prix d'une") un peu vieillotes et un peu mal foutues elles aussi.Ainsi, j'aurai peut être le privilège extrême de remettre à une ministre ès soldes une carte de fidélité gratuite. Et peut être même que, grâce à moi, les ministres seront habillés discount pour être un peu plus proches de la réalité de la vie au rabais.

Sérieusement !

+01:00

Il est un temps où il est bon de ne se prendre au sérieux.

Comme je lai déjà dit précédemment, j'en suis fière je l'avoue, je suis inscrite sur Facebook et Myspace. Il faut savoir que cela permet, encore plus que les profils skyblog, d'accéder à un panel de photos assez exceptionnelles : les photos de présentations. Autant je trouvais la mienne horrible, autant là, je m'incline. Et j'ai de bonnes raisons :

(Là, voyez vous, si vous avez un peu suivit ce blog, je parlais de me mettre à l'organisation en cette nouvelle année, je vais donc faire une liste organisée : utilisation - modérée - de tirets et/ou de chiffres)

1) Les gens ont une pose terrible, encore plus crooners que le chanteur de AaRON (je dis ça parce que j'ai eu la chance - ou pas - de les voir en concert cet été, au premier rang, juste devant lui, et pour ces raisons je peux affirmer : - qu'il est laid - qu'il est mou - qu'il est imbu de lui même [...] ) avec un regard de winneur, regardez-vous-aussi-vous-êtes-subjugués-par-ma-beauté.

2) Les gens sont fiers de leur photo (en tant que réalistaion, j'entends) qui met en avant leur vrai talent d'artiste en manque de reconnaissance ( " hey, avec un téléphone portable et un miroir, j'te fais un autoportrait " ) grâce à l'emploi la plupart du temps d'un cadrage contre-plongée-vue-du-ciel (résultat de trop d'exposition aux grands films hollywoodiens) avec travail noir et blanc (signe de l'authenticité, garantie de qualité) et retouche Photoshop ( Enfin Paint, mais c'est pareil. Ou pas.).

Je pense que cette appréciation globale de la photo, chez tout type de sujet, peut suffire à vous faire une idée de mon avis sur la chose. C'est pour cela que j'ai longuement hésité à mettre une photo de moi sur FB et MySpace. (Sachez qu'au final, j'ai mis des photos prises par une amie, au cours de ce que l'on peut qualifier de " gros délire SANS emprise de drogue ", et que ce sont les plus authentiques : je ne prends pas la pose, on ne me vois pas, je ne suis qu'un passage. Après tout,le ridicule de ces photos ne pourra être imputé qu'a mon amie Margaux, donc ... Enfin, j'espère ne pas être tombée dans la caricature, ou du moins dans le phénomène que je critique.) Pour les cas particuliers, notons que j'ai une préférence pour les photos des filles. Non pas que je sois lesbienne ou quoi, juste que ce sont les plus intéressantes à décrypté. Cela tient peut être au fait que je sois une fille n'ayant pas forcément le même passe temps que celles dont je me moque et qui adore se montrer cynique avec ces demoiselles, peut être parce que je redoute de tomber un jour dans les bas fonds de leur pimkie-pouf-attitude ?

Le cas le plus courant chez les filles, c'est une photo poitrine-tête. Je suppose qu'avant de prendre la photo, la jeune fille que nous appellerons Y va faire un petit ravalement de façade dans la salle de bain, choisit son plus beau top, si possible en matière trèèèèès élastique, bon décolleté, sous vêtement un peu (mais pas trop, j'suis pas un pute non plus) visibles. Appareil photo en main, un regard vers le haut ( avec le visage un poil penché sur le coté, vers l'avant), la bouche hésite entre un sourire et on ne sait trop quoi et opte finalement pour un moue caractéristique; pression légère du doigt sur le bouton, et hop c'est dans boîte.

Il ya quelques temps déjà, j'avais observé une recrudescence de photos de pieds. Avec chaussures, bien sûr. Je suppose (encore) que dans ce cas, Y, cherche ses plus belles converses, sur lesquelles elle a prit soin de dessiner quelques étoiles parce que c'est trop tendance émo glam après les avoir abîmées façon "je les tiens de ma grand mère, une hippie" (oui, en converse les hippies !), enfile son plus beau slim et se lance dans un prise vue du ciel (ou du moins, vue de ses genoux, puisqu'elle tendra ses bras bien bas de façon à réaliser un effet de style sorti d'on ne sait trop où). La photo sera retouchée, toujours, en modifiant les effets contrastes, luminosité, en ajoutant une ou deux phrases glam-gothiques-rebelles (rayer la mention inutile) en anglais ainsi que quelques étoiles ou croix.

Les mecs ont une tendance plus marquée pour une vue buste-visage, ou carrément le corps entier, peut être pour nous montrer à quel point ils sont graaaaand, beaaauuux et foooorts ou peut être pour faire la course au pantalon : mais qui aura le pantalon le plus large ? Notons aussi que le jeune homme, que nous appellerons X, met souvent négligemment sa main dans la poche avant de son pantalon (de cette façon, on aperçoit un peu plus les sous vêtements, mais négligemment bien sûr), ou dans la poche arrière : X est alors un peu cambré (mais pas trop) le buste légèrement en avant, fier comme pas deux (mais un peu trop). X ne sourit pas, jamais. Il a la mine dure, sombre, tu-m'touche-j'te-défonce, l'ai bad boy avec un soupçon de " hey, je suis beau tavuuuu ! ". Parfois X se laisse aller à encadrer (à moitié) sa petite frimousse à laide de deux doigts formant un angle droit. Dans ce cas, toujours pas de sourire, mais une petite moue genre cul de poule sera autorisée.

Sérieusement, est-on tous ridicules sur nos photos de présentation ? Ou est-ce mon panel ?

Le Passage.

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Il est un passage obligatoire en ce début d'année : les résolutions.

Eh bien, parlons-en ! Ou mieux, je fais une liste.

1) Opter pour l'organisation. Exemple : ici, je fais une liste. Oui, mais pas n'importe quelle liste. Une liste numérotée : c'est ce que l'on appel l'organisation.

2) Commencer, puis arrêter la cigarette. De cette façon, je serais : a) tendance b) dans le JT c) dans une cabine à fumeurs nouvelle génération

3) Lire Emile Zola, du début (de L'Oeuvre) jusqu'à la fin (de L'Oeuvre)

4) Diminuer ma consommation de Chocolat Noir (dessert, c'est le meilleur, bien sûr) en pensant aux pauvres petits enfants qui ne mangent pas dans le monde car il faut : a) leur venir en aide b) soulager ma conscience c) perdre tout plein de kilos et mourir de faim comme les mannequins, c'est tendance (Toujours.)

5) Écouter les discours en entier de Mr Le Président (sans son excellence la tente qui est, malheureusement, partie pour laisser place à son altesse la guide touristique Carla Bruni), j'ai nommé Nicolas Sar-ko-ZEE, et lire ses livres (ou l'un d'entre eux)

6) Toucher Bill de Tokio Hotel, l'entendre me dire Danke Schön, et appeler ma môman pour lui conter mon aventure extraordinaire d'adolescente en marge.

Pour comprendre :

7) Comprendre le Québécois. Je l'avoue ici, j'ai vraiment beaucoup de mal à comprendre les gens avec accent Québécois. Par exemple, l'humoriste Stéphane Rousseau est peut être drôle mais je ne comprends pas ce qu'il dit. Il faut que je revois les sketches une bonne dizaine de fois pour les comprendre. C'est bien dommage, n'est ce pas?

8) Construire une éolienne avec des allumettes pour sauver la planète du réchauffement climatique

9) Regarder le journal de JPP, à treize heures sur TF1, au moins une fois, et en entier (sinon c'est moins rigolo) et suivre ses conseils (au moins un, aussi) culinaires (Ouh qu'il est bon ce saucisson !)

10) S'arrêtter sur des nombres paires.

Rien.

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Je découvre peu à peu les moindres petits recoins de Hautetfort.

Savez vous que, comme sur Canalblog d'ailleurs, on peut savoir comment vous atterrissez ici ?

Par exemple, grâce à quel mot clé vous avez trouver ce blog ...

Le must pour moi, aura été "papier cadeau gothique". Étonnement d'abord, puis je cherche ce que j'ai bien pu écrire ici ayant un rapport avec un papier cadeau gothique. Et là, je trouve un article, dont j'avais oublié l'existence, où je raconte de manière tout à fait insipide, je dois bien l'avouer, mon aventure dans la création d'un papier cadeau pour une amie que je qualifiais de "gothique". Et là, je le dis, je le clame haut et fort, je suis honorée. Voyez-vous, j'ai peut être changer la vie d'une inconnue, grâce à mes conseils toi aussi fais ton papier cadeau comme un(e) grand(e).

A l'époque - j'adore employer ce mot, on imaginerait presque un historien dégoulinant d'orgueil et étalant sa culture façon confiture bonne maman - (détrompez-vous, je n'ai rien contre les historiens, juste contre certains, "experts" intermittents sur LCP), je doutais gravement de l'utilité de cette note (c'est le nom que nous, les utilisateurs de hautetfort, connaissons pour désigner un article. C'est moins vulgaire, on sent le recherche derrière, là on croirait des pensées, des petits bouts éparpillés qui donneront peut être lieu à un Essai, ou quelque chose de terrible dans le même genre mégalo) et m'auto flagellais impudiquement durant sa rédaction. Mais voilà, cette personne, cet internaute même, sert ma cause et me rappelle, grâce à se recherche à quel point je suis indispensable à la vie des autres. Cher visiteur (ou chère, je ne sais pas), merci.

Trève de plaisanterie (vous doutiez, hein, avouez ... je vous assure que ce n'était qu'une petite, mais alors très petite, touche d'ironie) , je vous quittais dans ma dernière note par ce qui était proche d'un appel au secours, ou quelque chose du genre. Je réitère cet appel à l'occasion du prochain réveillon. Car oui, je déteste aussi le réveillon du "premier d'l'an" . J'entends déjà Patrick Sébastien, les autres présentateurs un peu lourds, un peu sortis de derrière les fagots (hey, une expression géniale emprunté à 'sieur Yann Barthès), qui fait un peu saliver la ménagère de plus de 50 ans, seule devant son écran, un fois les Mon Chérie de sa copine Yvette terminés ; oui, je l'entends déjà, lui et les autres fans du traditionnel "bonne année, bonne santé", ma faire part de leurs bonnes résolutions, de la hoooonte qu'ils éprouvent (et que forcément je ferais semblant d'éprouver aussi, on va créer un débat politique avec ma Mamie-UMP non plus) face à la loi hoooonteuse sur l'interdiction hooonteuse de fumer dans les bars, de leurs soucis de l'actualité "Et ça t'fait quel âge alors, déjà ?", "Tu passes le bac ?" (variante avec le permis autorisée, bien sûr) ... Je les entends déjà, et je me vois déjà complètement shootée au Champagne, rêvant de m'évader en skis, malgré le manque de neige évidant devant chez moi. Ô, comme il me taaaarde !

Je vous disais, il y a quelques lignes, que j'avais réussi à dompter Hautetfort. Et bien puisque je suis une winneuse, reine des challenges en tout genre, j'ai créé mon Myspace ! Et là, on applaudit bien fort ! Premières impressions ? Well, uhm, you know, it's very difficult for me uhm ... I can't tell you that, really, you know... it's ... Maybe we can say that it's wonderful, it's just magic ... Yeah, you know, it was difficult but I'm happy to ... you know, it's like a dream for me and ... I've do that. So I'm just happy now, you know. It's a success. The only one for me, you know. Oui, je sais, maintenant que j'ai MON Myspace, je suis un peu sur un nuage, je me sens un peu, comment dire ?, en dessus de tout, de tout le monde. Comme dirait le jeune d'aujourd'hui (comment ça, j'en suis une ?) :" elle se la pète graaaave " - et à ce jeune d'aujourd'hui, je lui répondrais " Oui. Maintenant tu enlèves ce slim et tu arrêtes avec cette coupe de mulet. Va danser la tecktonik chez le voisin, pour voir ", mais c'est une autre histoire - . Tout ça pour dire que je ne maîtrise pas encore totalement Myspace, mais je m'entraîne, un peu. (l'adresse de cette merveille ? Dans les liens sur votre gauche, "Ici aussi").

Mis à part ces informations hautement importantes, je pourrais parler de la situation au Pakistan, de la tentative de libération d'otages des Farcs, du procès de l'Arche de Zoé, du rapatriement de ces imbéciles, mais je n'en ferais rien. Promis, pas d'actualité politique aujourd'hui. Pas de panique, je ne parlerai pas non plus de l'actualité people que je ne suit pas, il faut savoir que mis à part celle de Carla et Nicolas, je ne suis pas très au point à ce niveau là. Et c'est bien dommage, puisqu'il paraît que cela captive les foules. Tant pis pour moi, hein.

Que diriez vous, si j'annoncais, sans transition aucune, "c'est fini pour aujourd'hui" ?

Rien ?